No me había percatado del todo el como ciertas cosas han cambiado, es extraño porque antes extrañabas mas, mucho mas en comparación ahora, y en este momento es menos, pero solo un poco menos, porque sigue ahí de la misma forma, esa sensación extraña que se, que en un tiempo cercano desaparecerá porque tengo la esperanza de ello y porque no creo que haya otra forma por ahora de pensarlo dado las diferentes cosas que pasan por mi cabeza.
Espere tanto, tanto y al final no fue nada, no fue mucho, no fue suficiente, no fue lo que quería o esperaba, simplemente ya no fue. En cierto punto me hago expectivas que en realidad no son mucho pedir , a veces creo que no son nada comparado a otras cosas, pero si un día no fue, supongo que ya no sirve esperar siguientes, a menos que realmente ceda para variar cosa que no espero hacer si es que me es posible negarme.
Me quedo mirando, riendo, pensando, callando y pensando de nuevo en si fue bueno creer en cosas que no me llevarían a nada mas que una sonrisa momentánea y de corta duración.

Están esos días sumamente normales como el de hoy, buenos un poco… y es que simplemente transcurren de una forman que no deseo la cual no me agrada.
Suele darse, creo una especie de paralelo entre buenas cosas y malas cosas de una forma bastante notable y significante que se ha hecho ver clara en estos últimos días…

En la noche cuando se encuentren todas mi ideas reunidas en una especie de mesa redonda, intentare ante estas crear la mejor solución a situaciones que se presentan durante los días, lo mas probable es que algunas resalten mas que otras, que unas sean mas importantes, mas serias, mas egoístas de mi parte o simplemente mas yo.
Espero llegar a un acuerdo entre ellas y poder llevar algo a cabo de acuerdo a lo que salga, de hecho pensando en esto creo que ya varias están saliendo a flote esperando rápidamente la reunión, como si realmente fuese posible llegar a algo…


Es simple creo que no llegare a nada seguro, lo mas probable es que llegue a algo de interés sumamente egoísta que a largo plazo me hará sentir mal, o a algo que me han repetido constantemente de lo cual he dicho que haré y que no hago para no sentirme peor.
Pensándolo bien, no haré ninguna reunión que mas da, si siempre se crean constantes reuniones en mi cabeza de ideas incoherentes unas mas claras e importantes que otras, pero bah!, es mi cabeza y así es como funciona, va mas allá de si yo quiero o no.
Es una maquina de incoherencias que hace que escriba más de estas como lo que estoy haciendo ahora…

Bueno de alguna forma el hacer esto me hace sentir mejor.

Pareciera que el tiempo se hace mas corto cuando estoy contigo...
Definitivamente no es el tiempo suficiente que yo quiero.

Puedo decir que detesto la forma en la cual me siento en este momento, en la que no se como sentirme en la que no se si reír o llorar. Hace días estaba bien, bastante ha decir verdad, pero sucede que cada vez que me siento de esa forma viene una especie de ola que revuelve todo y me hace perder una clase de buena orientación que creía tener.
Detesto sentirme confundida y poco aclarada con mis cosas y también el no saber explicar correctamente como es que me siento en este instante.
Detesto la forma en la que estoy escribiendo ahora, poco claro y quizá un poco incoherente.
Detesto querer y encariñarme con personas a pesar de que suene raro, ya que siento que no es reciproco pero al mismo tiempo me encanta quererlas y odio sentir esa contradicción.
En este momento estoy odiando muchas cosas y obviamente detesto no ver las buenas, pero sinceramente ahora me siento completamente cerrada a esas posibilidades a menos que duren más de unas horas.